Вчера на работе открывала новую пачку чая, и на коробочке были условия розыгрыша разных призов - мобильных, единиц, смартфона, автомобиля. Взяла, отправила код (редко попадаются мне такие акции, но если что - всегда отправляю, что мне, жалко семь тенге, что ли, а вдруг повезет, надо же пробовать, всегда вспоминаю бессмертную фразу из анекдота "Ты хоть лотерейный билет-то купи!" (с))), и так мне захотелось что-нибудь выиграть, прямо с соответствующим зарядом, посылом , не знаю чем еще смску отправляла). Кхм, ну, 200 единиц на телефон выиграла Видать, сила мысли была хорошая,реально, наверно, что-то такое действует и отзывается). Ну, и на том спасибо большое, но я хочу смартфон) моя смска в розыгрыше участвует. Один раз я уже единицы так выигрывала, между прочим, это уже второй.

Сегодня думала о своей подруге Ольге, которая сейчас беременна вторым ребенком, живет в России. У нее есть подруга Юля, с которой они раньше были близки, много общались, много друг другу помогали. Сейчас общение резко сократилось. Юля ссылается на большую занятость. Юля (с мужем) долгие годы пытается забеременеть, ходит по врачам, лечится, но у нее ничего не получается. По моему, да и по Ольгиному тоже, мнению, ей сейчас тяжеловато видеть Олю. Со стороны ей, наверно, кажется, что - вот, почему другим такое счастье, уже второй ребенок, а у нее ни одного. К тому же у Оли муж очень работящий, живут в своем доме, очень скромном, правда. Не думаю, что зависть, но наверное, какой-то червячок есть, и Юля старается лишний раз его не кормить. Только ей вот именно что со стороны кажется, что все распрекрасно. Муж Оли до того работящий, что чересчур. Уезжает в Москву на заработки, приезжает бездыханный от усталости, а если не там работает, так калымит у себя во дворе или у соседей. Ольга его не видит неделями, домой приходит, обменивается несколькими словами с ней и с сыном, ест и ложится спать. У нее такое ощущение, что она живет одна с сыном. О какой близости, душевной и какой угодно, тут можно говорить?.. Задумал строить пристройку к дому, наваял какую-то лестницу, через которую Ольга и сейчас-то переползает с трудом, а как с коляской будет - неизвестно. Стройку эту сейчас бросил. Сейчас она на восьмом месяце, и большей частью одна. Ей тяжело. Скорее всего, в первые месяцы после родов ей придется жить у свекров, которых она терпеть не может. На ребенка этого Оля решалась с большими сомнениями и раздумьями.
Так что, действительно, не надо никому завидовать. То, что со стороны нам кажется радужным и желанным, на своем месте зачастую оказывается проблемным и сложным.

Бродили сегодня с мамой по магазинам. К. в подарок купила красивое постельное белье (по ее заказу) и бутылку мартини (от себя). Еще купила себе очень женственное, легкое, шифоновое платьице прелестной расцветки и элегантные белые босоножки. Не зря ходили). Еще купила обожаемую мной вареную кукурузу, так редко она мне попадается, и тут- удача). Так много везде продают ягод - черешни, клубники- все это такая красота и вкуснота, лето - это праздник,да).

Сегодня видела в книжном такой классный альбом с репродукциями - Веласкес, Рубенс, еще кто-то, Брейгель, кажется, и еще, кажется посвящен барочному искусству. Так издан прекрасно, на глянцевой бумаге, сам бесподобный. Присматривала подарок К. Но ей ничего не выбрала, ей скорее подошла бы роскошная книга "Десерты", которой я тоже сегодня любовалась, но она дороже, да ей и деньги сейчас нужнее, подарю их, а вот этот альбом... Вот вроде и понимаю, что мне он особо и не нужен.. Ну что, куплю, пролистаю, полюбуюсь, и будет просто так у меня лежать.. Но это такая прелесть. И 2700 всего стоит. Колеблюсь: брать - не брать.

Сегодня готовила чай для своей директрисы и случайно моя рука оказалась под струей кипящего пара из носика чайника. Хорошо, хоть не воды. Теперь на внешней стороне руки, между ладонью и локтем - некрасивое пятно от ожога. Я надеюсь, заживет, не останется же такое. Пришла домой,попшикала пантенолом. Мозжило поначалу, сразу как обожглась, сильно, и вообще больно было((.

Сейчас Агент и почта у меня не работает, и с Р. мы не общаемся. Обычно если меня нет два дня в Агенте, он звонит, беспокоится, спрашивает, не вышла ли я, часом, замуж). А сейчас не звонит. Видно, совсем уже у нас теряется связь. Конечно, расстояние, холод с моей стороны, его занятость - все сложилось. Немного грустно и печально мне. Не именно из-за него, а вообще, из-за того, что опять не сложилось.
UPD. Ну, конечно, он позвонил. Всегда, когда я начинаю на него ворчать или "терять", я в глубине души знаю, что он все равно объявится, появится, скажет, что скучает и целует сто раз). Потерял меня опять, прошло как раз два дня с небольшим с тех пор, как мы в последний раз общались). Хочет приехать. Хотя между нами многое не очень ладится, а точнее, вообще не ладится, мне все равно приятно. Хорошо чувствовать, что кто-то тобой дорожит.

Читаю сейчас "Дептфордскую трилогию" Робертсона Дэвиса, первую книгу. "Первый роман «Дептфордской трилогии» выдающегося канадского писателя и драматурга Робертсона Дэвиса. На протяжении шестидесяти лет прослеживается судьба трех выходцев из крошечного канадского городка Дептфорд: один становится миллионером и политиком, другой – всемирно известным фокусником, третий (рассказчик) – педагогом и агиографом, для которого психологическая и метафорическая истинность ничуть не менее важна, чем объективная, а то и более". Первое, что обращает на себя внимание - превосходнейшая, мастерская работа переводчика . Читаю и наслаждаюсь -очень радуют языковые находки, остроумные параллели, непринужденная беглость стиля. Книга прекрасно идет, она необычная, глубокая, саркастичная, очень умная и очень злая.Хотя, может, дело именно в "рассказчике", педагоге, от лица которого ведется повествование в первой книге. В бытовых зарисовках, психологических портретах он беспощаден к себе и другим, от некоторых моментов даже немного ежишься. Интересно, каковы будут остальные две книги.

Посмотрела первую серию первого сезона "Безумцев". Совсем неплохо. Мне понравилось. Атмосферно. Я люблю этот период в жизни Америки, мне нравится эта музыка, одежда, этот стиль, и вообще все то, что тогда происходило. Джон Хэмм показался красавцем, с удовольствием на него смотрела).

Что-то одиночество и покой в одиночестве меня не особо радуют.
Хотя вот молчу дома с таким удовольствием сейчас). Изредка поговорю с кошками и дальше молчу.
А мама моя в гостях моментально, дня не пробыв, развила бурную деятельность и заставила нашу родственницу, у которой она сейчас, выкинуть наконец ужасную, старую, зассаную избалованным котом мебель, и сегодня они пошли и купили очень красивые диван и два кресла Как у такой деятельной, активной, решительной женщины родилась я какая я есть, мне непонятно)).

Сегодня на работе пришел к шефу посетитель, казах. Я три раза ему сказала "Проходите! Заходите! Проходите, пожалуйста!". Он все никак не заходил в кабинет. Пришлось даже на него прикрикнуть немного, кое-как зашел. Сидела-удивлялась, до чего люди тупые. А потом до меня дошло - я сама тупая, он же просто не понимает по-русски! Я не знаю, как это возможно. Ладно, он, может быть, всю жизнь прожил в ауле, но в город-то он выезжал.. Сам он в костюме, с пластиковой папочкой, ну, школу, техникум, худо-бедно закончил, наверно. Может быть, они были только казахскоязычными. Стало как-то не по себе. Человек, немолодой причем человек, не понимает даже элементарной фразы по-русски. Нет,но он же кое-как сформулировал цель своего прихода, значит, зачатки есть какие-то, ну, не знаю..Ладно дети и молодежь, они многие заканчивают казахские школы, и по-русски говорят плохо, но этому-то лет сорок, значит, советские времена застал. И это уже второй такой человек, которого я встречаю за относительно короткий период времени. Русский язык медленно, постепенно, малозаметно, но вымывается из здешнего обихода.

Известно, что больше всего нам в людях не нравится то, что присуще нам самим. Вот я, например, очень быстро раздражаюсь. Любая мелочь может меня покоробить или вывести из себя. И есть, значит, у нас девица одна в бухгалтерии. Вижу я, что девица с гонором, и так же, как и я, моментально раздражается, если ей кажется, что ее недостаточно быстро понимают. Или вообще, когда ей что-то не нравится. И Бог ты мой, как же неприятно это со стороны выглядит). И как же я не люблю эту девицу). Сегодня это поняла.
Надо мне стараться контролировать свою вспыльчивость, однозначно. И я по мере сил пытаюсь. Потому что это выглядит со стороны, наверное, нелепо - так-то я няша, белая и пушистая, всем помогающая, деловая, полезная, улыбающаяся - когда все по мне. А когда я вижу чью-то тупость или наглость - сразу ффффрррр. Потом моментально опять переход в режим няши. Мда.

Сегодня один очень милый старенький дедуля, который все ходит к моему шефу и никак не может его застать, подарил мне шоколадку) Так мило). Он очень трогательный. В карманах пиджака носит старые черно-белые фотографии - свои, своей давно умершей жены (красавицы), своих ушедших коллег, всегда мне их показывает и рассказывает про них. Сегодня вот показал пропуск в наш институт, срок которого истек еще в 1972 году, а он его все носит). При этом дедуля очень бравый и вполне в своем уме, несмотря на свои 80 с лишним. Сказал, что я много ему улыбаюсь и что меня надо куда-нибудь на афишу и что я хорошо выгляжу). Мне прямо лучи добра рассылают в последнее время. Вчера Антон в письме сказал, что я честная и добрая и еще какая-то там девушка).
Ну что, пусть будет и такой период в жизни. Бывают и обратные - унижения всякие, обиды, все бывает. Rise and fall, как всегда).

Вчера буквально мельком, на секунду, подумала и вспомнила об Изабелле, своей однокласснице, с которой мы в свое время хорошо дружили. Потом мы перестали общаться, она переехала жить в Германию, вышла замуж; она умерла от рака несколько лет назад. А сегодня она мне приснилась). Была ночь, рядом был ее муж (которого в реальности я не знаю даже в лицо). Изабелла улыбалась, но я не видела ее глаз, они были постоянно опущены, и у нее были очень длинные, густые, темные ресницы. Мы стояли вместе в темной ночи и смотрели на освещенные окна какого-то здания. В окнах были видны танцующие девочки. Потом (или это было сначала) мы будто были в каком-то автобусе, сидение было довольно длинным, но Изабелла села подальше от меня, мы посадили ее мужа между нами. Как странно – я ее вспомнила, как будто помянула, и она мне приснилась, хотя до этого – никогда. Я иногда о ней думаю. Она была красивой, яркой девушкой (типичная такая армянская красота – только не сухощавая, с лицом как на полотнах Эль Греко, а другого типа - пышноволосая, большеглазая, с широкими, округлыми бедрами), она пользовалась успехом, и сама была влюбчивой, доброй, писала не очень хорошие стихи, любила их мне читать и любила, чтобы я ей что-то советовала по их поводу – какое слово лучше подобрать, какую рифму. Мы много с ней говорили. По своей интровертной манере постепенно я как-то выронила нить нашего с ней общения, мы перестали общаться в основном из-за меня, она уехала, не попрощавшись со мной. Но я ее помню. Изабелла, Царствие тебе Небесное, не хотела тебя тревожить).

На днях смотрела "Орел и решку" про город Дубровник в Хорватии, и там показывали Плитвицкие озера. И что-то так они мне запали в душу, эта красота просто так и стоит перед глазами, это что-то невероятное по красоте. Мечтаю там побывать теперь. Нормальный человек что бы сделал? Перерыл бы инет, посмотрел бы еще кучу фото и видео по теме. А я нет)) Мне хватило одной передачи, дальше копаться особой охоты нет. Просто хочу туда.