Ходила сегодня в храм, как всегда перед дальней поездкой. Как там хорошо, такой покой, намоленное уже такое место. Зашла в ворота - тишина, во дворе ухоженная подстриженная зелень, чистота кругом. И сразу покой и мысль "Как хорошо здесь") Хорошо, что никого почти не было. Был один мужчина только, но мы друг другу не мешали, в конце я и не заметила, как он ушел. Неожиданно полились слезы, и то ли от того, что выплакалась, то ли от молитв, такая успокоенность пришла, ушли ненужные мысли, тяжесть, негатив.

Ыыы, ну, этакое и потерять не жалко.

С понедельника по Первому будут новый бразильский сериал показывать!) Поняли, видно, наконец что вся эта российская жвачка просто невыносимое барахло и вспомнили успех бразильского "мыла"! Ах, как я любила в детстве, да и в подростковом возрасте все эти "Секреты тропиканки" и "Сладкие яды"!)) Это ж ностальгия! Ну, нравятся мне все эти страсти, красивые актеры, красивые интерьеры, океан, и все такое. С удовольствием посмотрю. Проветрю мозги.

С целью расслабления же мозгов и развлечения начала сегодня смотреть "До смерти красива". Вроде и неплохой сериальчик, но какой-то.. предсказуемый, что ли, дидактический даже.Глупая гламурная блондинка, после смерти попадая в тело интеллектуалки-адвокатши-толстухи вдруг понимает, что суть жизни не в том, насколько тонкая у тебя талия и бла-бла-бла. А, может, я зануда и мне нужна исключительно мрачнота,напряженная интрига, психологические выверты, непредсказуемые ходы, сложные характеры, желательно парочка трупов).

В Москве на углу Тверской и Моховой, в гостинице "Националь", заработал ресторан старорусской кухни «Композитор»www.the-village.ru/village/food/restaurants/126...



Интерьер мне очень понравился. Люблю старорусский антураж, атмосферу. Сразу вспоминаются любимые романы Гончарова, И меню для меня, человека обожающего вкусно поесть, звучит, как песня). Оливье с раковыми шейками, крабом и языком,строганина из муксуна, пельмени из трёх видов мяса с томлёной телячьей грудинкой (Боже!.. пельмени я вообще готова есть готова каждый день, хоть магазинные, а тут такие изыски)), гречка с белыми грибами, торт "Шоколадно-трюфельный», чай из самовара с домашней выпечкой...

Непременно бы сходила, будь я в Москве.

С завтрашнего дня я в отпуске. И самая пора уже, а то на работе меня раздражал уже даже звук звонящего телефона, громкий такой, а если учесть, что он звонит очень часто, то я просто дергалась. А еще возникало глупое чувство, что на работе все меня эксплуатируют, а я ничего не получаю взамен). Нет, пора, пора. Куча дел перед поездкой, завтра пойду спокойно по магазинам, прикуплю кое-что по мелочи. Куплю мороженое. Приготовлю новый салатик. Поболтаю с подругой и, может, с сердечным другом). Посмотрю какой-нибудь новый сериал. Все хорошо, на самом-то деле, слава Богу.

Помирились.

Сегодня меня пригласили на свидание.
Зашел в приемную посетитель к директору, командировочный. Разговорились. С первых секунд поняла, что я ему очень понравилась.В принципе неплохо поболтали, довольно долго, на общие темы. Что-что, а поддержать разговор я умею. Насмешили меня его переходы в разговоре:
Он: Говорят, у вас тут холодно сейчас для этого времени.
Я: Да, что-то прохладно.
Он:А вы замужем?
Ну,а что, что его действительно интересует, о том и спрашивает)

Ну, в общем, мужик как мужик, видно, что нормальный, "но не орел", не мое. Ни внешне, никак. Уклончиво отклонила его приглашение "посидеть где-нибудь". Если бы он мне понравился, другое дело. Не сидеть же мне со своей великой неизбывной любовью в одиночестве до скончания века.
Но тут товарищ в конце разговора стал совать мне бумажку с номером своего телефона, чтобы я позвонила ему, если передумаю. Чем и укрепил мое первоначальное решение)). Чтобы Я звонила почти незнакомому мужчине чуть ли не в номера??? Тебе надо - ты и звони,добивайся. И так-то ситуация сомнительная, мне еще не хватало скучающих командировочных развлекать, но если бы он мне понравился, то от одного вечера в кафе с меня бы не убыло, но так...
И ведь вроде неплохой мужик, не наглый, а сделал неверный ход и все испортил окончательно.
Нет, все-таки сердце, внутренний голос, свое чутье не обманешь. Поговорила перед этим с ним минут 20, вердикт вынесла) и не ошиблась.

Рассказываю лучшей подруге о ситуации, что меня пригласили куда-то пойти. Всю мою душевную маету она, конечно, знает. Что бы я сказала на ее месте? "Ну, если мужик ничего так, сходи, развейся, посмейся, развлечешься немножко"
Так вот.
Я: Меня тут на свидание зовут. Командировочный
Она: Откуда?
Я:Из Алма-Аты.
Она:Сходи, но ему наверно, секс нужен будет сразу, он же командировочный.

Блеск. Женская дружба во всей красе.

Безуспешно искала себе сегодня новые джинсы. Хочу себе классические, темно-синие, прямые, чуть расклешенные снизу, без потертостей. Казалось бы, ничего особо сложного. Нет, блин. Кучу всего пересмотрела, везде зауженные, "сигаретки", светло-голубые или все, состоящие из потертостей((. Если есть темно-синие, то только больших размеров, считается, наверно, что это старомодный цвет, не знаю). Бесит меня, что мне не дают возможности выбора. Почему я не могу купить то, что я хочу? Почему везде одна модель? То же самое с солью. Захотела я завтра попробовать запечь курицу на соли,и в рецепте говорилось, что лучше не брать йодированную соль, потому что может горчить. Все магазины и рынки обошла сегодня - нет соли без йода. Вообще нет. Опять меня лишают свободы выбора. Может, у меня аллергия на йод, что ж мне, еду не солить теперь. Один из продавцов даже сказал, что им якобы дали строгое указание продавать соль только с йодом, простую запретили, что ли. Что за дебильный, провинциальный город(((.

Ну вот, побрюзжала, но я же не могу так оставить, мне же надо во всем позитив найти. И так в жизни не все ладится, если я не буду искать во всем светлой стороны, вообще закиснуть можно). Вот и есть у меня такая черта - некое бодрячество, отчасти искусственное, отчасти ставшее частью меня. Итак, позитив.Джинсы не купила, зато купила яркий, радующий глаз набор - ночная сорочка и халатик. Купили черешню. Чуть попозже достану мороженое из морозилки, выложу на тарелку, а на него черешню, буду есть маленькой ложечкой. Красота и вкуснота будет). А продавщица в магазине сказала, что она делала курицу на йодированной соли, и ничего у нее не горчило, вкусно получилось. Так что купила я такую соль, завтра буду готовить.

Сегодня купила-таки тот лимонный джем, который почему-то тогда запал мне в душу). В нем есть горчинка, которая мне не нравится, но в целом неплохо, много кусочков прямо лимона, послевкусие у него такое долгое, приятное, терпкое. Буду есть). Вон уже с чаем улетело несколько ложечек. Благо, он не слишком калорийный.

Сегодня на остановке, слышала/слушала, как какая-то женщина играла в слова со своим сыном. Мама загадывала букву, и они по очереди называли слова, которые с нее начинаются. Надо же, прямо как мы с моей тетей в моем детстве, только мы называли слова по последней букве: город - долина - абракадабра). Я думала, в такие игры сейчас уже никто не играет. Ан нет. Приятно. И приятно, что есть еще родители, которые реально занимаются развитием своих детей (мама с сыном до игры в слова еще числа складывали), а не тупо сажают ребенка перед телевизором или компьютером. Единственное, я бы все-таки играла потише, а то вся остановка слушала эту игру, и именно мама говорила громко. Ну, это я такая тихушница, не люблю привлекать к себе внимания, а другие люди устроены по-другому.

Читаю «Пять четвертинок апельсина» Харрис. Мне очень нравится , как она пишет. Такая насыщенность повествования, яркий живописный язык, я читаю книгу понемногу, ее нельзя читать с лету, надо наслаждаться богатыми фразами понемногу, как смаковать густое вино. Все эти описания блюд, которые готовят героини –искусные кулинарки, описания Луары, « плавной и бурой как змея». Всегда поражаюсь - читаешь, и видишь, чувствуешь, обоняешь, осязаешь все, что описывает писатель.

А по сюжету – большое зло, большие личностные, семейные, психологические катастрофы имеют причину, какое-то начало, какой-то малый шаг. И вот цепочка вьется, вьется, звено за звеном, и уже ничего нельзя поделать. Девчонка, стремясь выгадать себе часы свободы от сурового, переломанного нрава матери, постоянно провоцирует у той приступы мигрени, подкладывая мешочки с апельсиновой коркой ей в подушки. С каждым приступом невыносимых болей мать чуть больше надламывается, разрушается, становится зависимой от обезболивающих. Я еще не дочитала, но там вроде дело закончится трагедией, убийством. Может, дело, «причина/начало» , еще в генах нашей далекой родни, родителях, и мы такие как есть потому, что на нас неумолимо влияет наша кровь, наше воспитание , и - можно ли с этим что-то сделать? Мне кажется «да», мы все-таки не рабы, за которых все предопределено, мы созданы свободными, но это очень трудно, надо работать над собой, и хотеть этого. А откуда у диковатой 9-летней девчонки осознание того, что надо преодолевать себя, и как это делать? Девчонка характером, внешностью вся в мать, и любила ее, но их нрав.. . «Во мне все еще сидело что-то жесткое, не скажу чтоб доброе. Я по сей день временами чувствую внутри что-то твердое, как лед, будто камень в сжатом кулаке. Оно было всегда, даже в прежние времена, что-то подлое, упрямое, с достаточной долей здравого смысла, чтоб продержаться до победного конца. Словно Матерая в тот самый день каким-то образом вошла в меня, но, метя в сердце, ухнула вместо этого рядом в глубокий раструб. Ископаемая рыба, зажатая в камень, – я видала однажды такое в книжке Рико про динозавров, – себя сжирающая в лютой ярости». Был момент в книге, когда мать обратилось с теплом и надеждой к Буаз, проблеск у нее такой был – но та сознательно ее отвергла. Значит, это не только кровь говорит, упертый нрав, тут еще и вопрос сознательного выбора. А мог ли быть выбор другим, при всех сопутствующих?.. Дальше уже пошла виться веревочка, которая привела к убийству немецкого солдата, расстрелу карателями полдеревни, мать и сестра сойдут с ума, по-моему..

А вообще книга не о зле. А о жизни. О любви. О людях. О судьбе.