Насколько много сил я вложила сил в мамино здоровье в прошлую зиму, настолько мало я делаю сейчас.Тогда я носом землю рыла, наизусть знала дозировки лекарств, которые ей назначили, читала инструкции, без конца говорила с лечащим врачом,была вместе с ней на всех консультациях с врачами, говорила за нее, потому что ей тогда трудно было все формулировать, все покупала,бегала по аптекам.Когда ей назначили реабилитацию в Караганде - заранее изучила по карте, где этот центр, что, как, все телефоны, фото, все-все-изучила. Записывала ее там на МРТ, ездила с ней, была с ней во время процедуры. Сейчас же - как отрезало. Мама сама нашла сайт кардиоцентра, куда мы поедем, звонила в регистратуру сама, даже фото врача, который будет принимать, нашла. Я же - ничего не делаю и ничего не хочу.Честно говоря, даже слышать ничего не хочу, не участвую в разговоре, когда она размышляет, что ей скажет врач, что делать в том или ином случае, просто слушаю. Почему так? Потому что в тот раз уже произошло очень плохое и дальше нужно было сделать все, чтобы наступило улучшение.То есть от нас/от меня зависело,будет ли улучшение, были реальные пути улучшения ситуации. То есть был виден свет в конце тоннеля, была перспектива, был путь вверх. А сейчас наоборот в своем роде - эта поездка, эта консультация- это шаг не к ухудшению, конечно, но все это подготовка к страшному, чего я очень боюсь - к операции. Она неизбежна. Более того, ее нужно делать как можно быстрее.

Отчаянно хочу покоя. Покоя в душе, избавиться от тревоги, покоя в жизни.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не знаю, как описать, чтобы это не показалось бредом мне самой.
Буквально минут 15 назад в тишине нашей сьемной квартиры я услышала мелодию, которая проигрывается по завершении цикла стирки, стиралка так подает сигнал, что через пять минут можно открывать дверцу и вытаскивать белье. Мелодия звучала приглушенно, ккк будто из-за закрытой двери ванной. Мелодия очень характерная, ее ни с чем не спутаешь. Ванная и впрямь , кажется, закрыта, не помню, я уже пару часов сижу в зале. Только я не запускала никакой стирки. И стиралка выключена из розетки.
Версий, собственно, несколько. Самая рациональная и вероятная, конечно, что мелодия не такая уж характерная и наверно такая же мелодия у чего -либо у наших соседей, а слышимость у нас превосходная, тем более стояла тишина. Но не до такой же степени, чтобы я слышала, что у них происходит в ванной, сидя у себя в зале.
Версия вторая - я гоню.Нервы и все такое. Но нет, я абсолютно четко воспринимаю реальность и абсолютно спокойна, спокойно себе читала всякие криповые истории. Рядом храпит Миша, все очень мирно.
Версия третья- какая-нибудь потусторонняя). Но об этом трудно рассуждать серьезно). Хотя вообще я верю в такие вещи.
Оказывается, Миша тоже слышал этот звук. Значит, точно у соседей. Наверное.

Практически каждый день теперь у меня отравлен мыслью о предстоящем.
А сейчас все как раз расцветает, оживает, зеленеет, радует глаз даже у нас. Живи и радуйся. Но нет.
Сколько раз зарекалась - если все твои любимые живы-здоровы, если ты сама более-менее здорова, у тебя нет, вот просто нет, поводов киснуть. Но начало весны, целых два месяца, когда я еще ничего не знала, у меня было не очень. Я, конечно, подозреваю у себя проблемы с гормонами, щитовидкой, и, может быть даже, вялотекущую депрессию, но мне все кажется, что это меня не оправдывает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В родительский день мы были на кладбище, довольно долго там пробыли, шли по нему, а ночью мне приснился сон о людях, об обычных живых людях, которые существовали в большом длинном доме, в котором не было окон, с одной стороны, кажется;вроде бы вместо стены с окнами была земляная или какая-то другая сплошная стена; они никогда не видели солнца и вообще внешнего мира. Приснился и приснился, я и не поняла к чему это, почему, и что это могло значить. А сегодня вдруг поняла, что таким образом мозг переработал образ большого количества людей/тел, пребывающих под землей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Немного проследила за фейсбучным скандальчиком по поводу "рецензии" Аглаи Топоровой на книгу Анны Старобинец, потому что я подписана на Анну. Может, я нежная фиалка, хотя я очень ожесточилась за последние годы, но меня этот текст привел прямо в трепет. Я и не подозревала, вернее, не хотела/не хочу думать и верить, что существуют такие люди, думающие и ведущие себя таким образом, набор букв, о котором идет речь - просто апофеоз дремучести,невежества, тотальной грубости, хамства и жестокости. Мне стало просто не по себе, когда я его прочитала.