Прочитала сегодня в "Космо - Психология" интересную статью о том, почему мы выбираем тех, кого выбираем, в отношениях. Меня очень зацепили слова психолога о том, что "если отец к дочке был холоден, не признавал достоинств дочери, не считал женственной и очаровательной, не давал чувства защищенности и уверенности, то выросшая из такой девочки женщина не стремится страдать, но выстраивать отношения по-другому она не умеет, не знает, как это - взаимодействовать с надежными, близкими, искренними и принимающими ее мужчинами, не может расслабиться и довериться, постоянно ждет удара, или стремится что-то доказать, какими-то достижениями заслужить любовь". ЭТО ТОЧНО И АБСОЛЮТНО ПРО МЕНЯ.
Мой отец не был холодным или неискренним, он меня любил, но он меня не принимал безусловно, да вообще никак, у нас были сложные отношения, потому, может быть, что я очень на него похожа. Он не был надежным человеком, к сожалению. Он мой отец, я его люблю, но... Результат описан выше. Я не говорю, что он во всем виноват, я говорю, что теперь я поняла причину. Это разные вещи.
Вопрос в том, что теперь делать). Как избавиться от этого. "Полюбить себя", что ли, банальное?) Ну, инстинктивно я это и стараюсь делать..Это очень сложно. Но замечаю, что работаю над собой, может быть, немного меняюсь, может быть, в лучшую сторону.
В том же номере рассуждали, почему мы любим покой и стабильность, даже в тех же отношениях. "Человеческая психика так устроена: мы боимся развития и стремимся к безопасности, которую несет стабильность. Почему? Развитие, как духовное, так и личностное, происходит лишь в трудных ситуациях - при стрессе, проблемах, бедах. Опыт тем ценнее, чем более остры и незаурядны жизненные обстоятельства, в которых он получен".
Вот и меня тряхануло так тряхануло. И беда настоящая для меня была/есть, и горе.. Ну,горе, может, не горе это. Горе - это когда кто-то умирает или тяжело болеет, тьфу-тьфу... Но, в общем, все равно тебе БОЛЬНО. Поневоле роешься в себе, много думаешь, анализируешь. И, видимо, растешь.
Хочу найти в инете книгу В.Леви "Травматология любви", упоминавшуюся в журнале.Аннотация - "Прожить без любовных травм и потерь невозможно. Автор рассказывает, как сделать любовные неудачи рычагами саморазвития и как, если счастье не найдено или потеряно, измениться, чтобы радость тебя снова нашла".
Что ж, многообещающе).
Нашла сейчас эту книгу, скачала, на работе почитаю.

Сегодня я хвалю за то, что умею поддерживать разговор с людьми, нет, даже не так - разговаривать с ними, у них есть желание мне что-то рассказывать, делиться даже. Я - хороший слушатель.
))))))))Чуть было не написала сейчас автоматически "Я - хороший человек". вот серьезно, что-то из подсознания выплыло, неожиданно так. Раньше я не думала о себе так, такими словами. Видимо, метод "похвали себя" действует, надо же. Это хорошо.
UPD. А еще я сегодня научила мамину подругу загружать фотки в Мой мир).

Сегодня я хвалю себя за то, что купила себе, наконец, новую косметичку.

Сегодня подумалось, что мою жизнь омрачает не то, что я одна, а то, что я не с ним.
А иногда кажется, что лучше никак, чем так, как было.
Но с ним лучше, чем без него. Все-таки.

Читаю интервью Александра Васильева:

"— Как должна выглядеть женщина, чтобы вы на нее оглянулись?

— Во-первых, ни одна женщина никому ничего не должна. Это первое, что нужно знать. Вообще, никто никому ничего не должен. Во-вторых, неважно, как она одета, важно, как она себя подает. Я думаю, у женщины самое главное — аллюр, то, как она ходит, как держит спину, как держит голову. Это то, без чего женщина не может быть элегантной."

Ай, браво). Мне чаще надо это себе повторять, с моим-то страхом не оправдать чьих -то ожиданий, в том числе и своих.

Или должна? Нет, ну вот все же твердят, что женщина должна прекрасно выглядеть, быть мудрой женой, хорошей хозяйкой, прекрасной матерью и хрен знает, что еще. Иначе что это за женщина? Ярлыки у нас сразу приклеят! Но, наверно, если женщина и такая, как описано в таких требованиях, она ХОЧЕТ быть такой, это органично ее природе, она от души все это делает. И потом, я вот вижу кучу женщин, которые не фига этого ничего не делают, и ничего, нормально себя себя чувствуют, успешны в отношениях и т.п.
Так что прежде всего здесь важна ДОБРАЯ ВОЛЯ самой женщины. Моя воля.

Открываю здесь новую рубрику) Буду каждый день себя за что-нибудь хвалить. А что? Чему это помешает?)
Так, писать каждый день, не отлынивать!

Итак, сегодня я хвалю себя за то, что приволокла после работы пакеты с продуктами. Подсказала тетке с работы удачное выражение для ее письма.

Сегодня вернулась из гостей. В целом хорошо провела время, пообщались, мне стала нравиться Наташкина подруга, Ленка. Спокойная, с неожиданно хорошей речью, Наташке очеь преданна, с жизненным опытом, пусть где-то и несколько свободных нравов. С ней интересно. Она сегодня нас напоила чаем и кормила, пока Наташку дочку отвозила. Поразило и немного напрягло сложное отношение Наташки к своей 6-летней дочке. Уделяет ей очень много времени, занимается с ней, возит с занятий и обратно, но сама говорит, что хочет нагружать ребенка, чтобы та меньше ее доставала, старается уложить ее спать, чтобы та не мешала, сегодня, когда Полинка увязалась с нами в город, у Наташки и Ленки прямо настроение испортилось, потому что они хотели, чтобы она осталась дома. То есть ее психологически напрягает свой собственный ребенок. Ребенок вроде бы действительно сложный, неприятный, прямо скажем. у нее удивительно неприятный, громкий, хриплый, скрипучий голос, говорит она с неприятной капризно-недовольной интонацией, перебивает взрослых, видимо избалована. Но вот она села в машину, привалилась к моему плечу и мгновенно заснула - и на вид чистый ангелочек). Ну кто мешал нормально ее воспитать, так, чтобы тебя устраивало общение с твоим же ребенком?.. Да и сейчас еще можно ее переделать в лучшую сторону, я уверена...Ей всего 6 лет.
Подумалось, что любые, долгие, многолетние отношения, в том числе семейные, между людьми, всегда сложны, многослойны и неоднозначны.
Много говорили о мужиках вчера вечером, оттого, может, и ночью он мне приснился. Была мысль во сне, что, может, хотя бы сексом его можно удержать).. Утром было грустно, печально, какая-то тоска по нему, хотя вроде бы от уже давно отрезан от моей жизни. В машине, когда ехали, песни по радио были о несчастной любви, даже слезы навернулись. Такое ощущение было таящейся глубоко внутри боли и любви. Сейчас нет этого ощущения. Оттого и не пойму я, как я к нему отношусь.

Пока я на работе была, в гости к нам брат приезжал с женой, только что вернулись из Турции, ездили по путевке. Передали для меня турецкие сладости и магнит - слоник такой, объемный. А девушка, которая является моим как бы руководителем по волонтерскому проекту, живет заграницей, прислала мне посылку, просто так, в знак расположения, завтра пойду получать) Как я люблю такие. знаки внимания! Я не особо избалована ими. Приятно сознавать, что люди ко мне хорошо относятся. После моих последних отношений, когда меня постоянно преследовало чувство, что я какая-то не такая, как ему нужно, и это чувство не на пустом месте возникало, а мне его создавали, приятно снова осознавать, что для кого-то я хороша, какая есть.

Нашла в сети женский глянцевый журнал "Лилит", издается на русском языке в Латвии, на мой вкус на голову выше всех прочих этой линейки, мне очень нравится, есть что почитать и над чем подумать.

Общаюсь сейчас в Агенте с одним Владимиром, довольно интересный, По крайней мере пишет грамотно, Кинга любит, чего еще желать). Когда речь уже зашла о его симпатии ко мне, комплименты пошли, моей красоте, уму, я как обычно напряглась. Ну что он меня, съест, что ли? С ним более-менее легко общаться, особенно слов не выбираю, не стараюсь показаться лучше, чем есть, или иной, чем есть, что думаю, то и пишу. И он пишет, что "мне ещё ни с кем и ни когда не было так легко и приятно разговаривать как с тобой". Так почему эта зажатость появляется, когда речь заходит о чем-то более личном, чем обычная трепотня? Страх какой-то.. Сегодня в "Лилит" прочитала классификацию женщин, там про один тип сказано, что они никак не могут поладить с мужчинами и почувствовать с ними себя легко и комфортно. Это в большой степени про меня.

Пекла сегодня пирог с черносливом и муки в тесто недоложила(. Тьфу, расстроилась. Так-то он вкусный, но немного клеклый(. И в следующий раз пироги буду печь на противне, пицца у меня на противне всегда отлично пропекается, а низ пирогов в силиконой форме - нет( но у меня и духовка никуда не годится.
Ладно, ничего страшного, пирог съестся).
Устала сегодня. сразу после ужина стала с пирогом возиться, суета..