Сходили сегодня в кино на новинку от "Миссия невыполнима". фильм понравился, даже очень .Если говорить начистоту,то после его просмотра появляется ощущение, что ты не зря отдала свои деньги за билет. Увлекательный сюжет, отличные трюки, неплохие диалоги, красивые актеры. Правда,внутреннее ахаешь от того, насколько все эти красавчики постарели - что Алек Болдуин, что Том Круз. Только единожды за весь фильм, когда Том Круз улыбнулся, его лицо осветила былая красота и то самое волшебное обаяние, присущее ему когда-то, а так вообще-то смотришь на его раздавшуюся с возрастом, подделанную пластикой, физиономию и понимаешь, что все, амба, он безнадежно постарел.
Потом побродили по бутикам того же ТРЦ, где был кинотеатр. ЯЧ осталась в раздражении от того,что ничего не смогла себе выбрать. Мне казалось, что выбор маленький, а то что есть - это какое-то безразмерное,балахонистое тряпье, в котором я бы просто утонула. Единственное,где мне более-менее понравились вещи - у Киры Пластининой.Я вообще не знаю, где мне теперь одеваться. Катя меня успокоила, что ей по приезду тоже казалось, что в бутиках все дорого и все не её. Потом она смогла приспособиться. Я шла и косилась на себя в зеркала и мне казалось, что оттого, что я так жру на этих выходных, я как -то потолстела и бедра что-то широковаты, а Катя мне в этот момент говорила " Что ты такая худющая, смотри, мы не можем даже тебе одежду подобрать, тебе XS размер надо брать, давай поправляйся". короче, капец, я, кажется, себя неадекватно себя воспринимаю.

Как-то потихонечку я вроде становлюсь бодрее.Все устаканивается. Так странно идти по незнакомым улицам, рассматривать все, даже не верится своим глазам.Где была я полгода назад,и где сейчас. Все вокруг новое,постепенно заучиваю остановки, примечаю, где какие здания, привыкаю к новому.

Посмотрела первую серию второго сезона "Бродчерча" и осталась в восторге. Смотрится на одном дыхании, не знаю, как будет дальше, но дух, атмосфера, вот этот вот дерганый,немножко фриковый ритм и игра актеров, вкупе с охренительными пейзажами (я и забыла , насколько они охренительные, и о том, как я мечтаю побывать там, на меловых скалах Дорсета) остались на том же уровне, что и в первом сезоне. Сюжет второго сезона я знаю, мне его проспойлерили, но при сей моей ненависти к спойлерам, почему-то все равно смотрю с удовольствием, хотя по идее мне должно было быть уже неинтересно.

У меня опять новый этап в жизни, начало чего-то нового. Слава Богу, я нашла отличную квартирку, просто замечательную, Да, она чуть-чуть дороговата для нас с Катей, но в ней есть все необходимое для жизни, она очень чистая, уютная, хорошая бытовая техника, здесь красивые обои, красивые шторы, здесь даже паркет)). Расположение очень удобное для нас обеих, слава Богу, что мне теперь добираться до работы всего минут 15-20, а не час-полтора, как раньше.И вроде бы здесь все рядом, все крупные магазины и ТРЦ. Живем почти в центре. Двор невероятно зеленый и уютный.Квартира гораздо лучше моей прежней.И вообще жизнь у меня теперь должна быть лучше, по идее.
Только я впервые после переезда включила ноут, порадовалась, тому , что здесь такой шустрый проводной интернет ( я теперь смогу смотреть свои сериалы - ура-ура-ура), как тут же в Агенте онлайн увидела Витю. Фуу... Товарищ за все эти три недели ни разу не сподобился даже узнать, как у меня дела. Ну, не хочу я его видеть даже в онлайне.Фу, все настроение испортил.Ладно, ловим дзен и успокаиваемся)). У нас с Катей столько планов хороших.Мы планируем много гулять, много смотреть, много готовить, рисовать и много чего еще.Она мне вчера так помогла с переездом, что я клянусь больше не говорить и не думать о ней ни одного плохого слова.

Не хочу ложиться спать, потому что завтра настанет новое утро, новый день, и меня опять будут глодать переживания, слезы, стресс, тяжелые мысли, воспоминания о всяких несправедливостях, что произошли в последнее время. Хлопоты, может быть, если найдем квартиру. Я уже переживаю, на что и как мы будем жить с Катей, уже сейчас есть некоторые неприятные моменты. А по вечерам здесь у меня, в этой квартире, уютно, я здесь обжилась, я поболтаю с мамой, с подругами, посижу в инетике, почитаю, поржу над всякой хренью, отвлекаюсь, здесь мне комфортно (но и тяжко в ней одной,порой метаться как зверь в клетке). Столько тяжелых перемен у меня. Ладно, как-нибудь переживу. Просто надо пережить этот момент.

М-да, поговорила сейчас я с этой тетей Таей, она говорит, что у нее всего три кровати, двое взрослых детей, 2-х комнатная квартира, и положить ей меня некуда, в крайнем случае на пол. Да ну. Я лучше попробую все-таки на полмесяца снять ту квартиру , где я живу сейчас, или в самом крайнем случае,поживу у Ленки. Наверное. Если она разрешит. О Господи. Вот ведь ситуация. Непонятно только, зачем тетя Тая мою маму вчера так обнадежила, так и сказала бы сразу, что у нее нет спальных мест.

Сегодня утром приснилась мама. Будто мы с ней идем, а потом мы должны разойтись, расстаться, мне в одну сторону, а ей в другую Я ей говорю "Мне так не хочется с тобой расставаться ! Ты куда?" Она показывает в противоположную от моего пути сторону и говорит "Я в церковь пойду". При моей суеверности проснулась в слезах.

Сегодня облажалась на работе и, по-моему,попала на деньги. У меня точно вычтут из зарплаты за эти мои косяки. Она и так маленькая.Мама говорит, чтоб я себя не винила, что при такой бешеной нагрузке, да при таком стрессе, который я должна сейчас испытывать ( разрушились надежды на семейную жизнь, неизвестно, что будет у меня с жильем) другая бы на моем месте вообще уставилась бы одну точку и работала бы спустя рукава. Я себя не виню, но и понимаю, что дело совсем не в этих причинах. Просто такая работа, такой темп не для меня. Я невнимательная. А тут , если сидишь на работе накануне с 6 утра до 8 вечера, на следующий день приходишь, и опять начинается свистопляска с четырьмя заказами, поступающими одновременно, я непременно буду лажать. И лажаю.Эта работа связана с внимательностью, она энергозатратная, здесь нужна стрессоустойчивость, и крепкие нервы, потому что ты должен постоянно помнить о своей материальной ответственности, о деньгах клиентов. Короче, явно это не для меня. Мне надо сидеть в тихом углу и тихо-мирно переводить, чтобы меня никто не колыхал и не тревожил. от тогда я буду счастлива. Нужно все-таки уходить.Только вот бы с квартирой разобраться.

Откровенно говоря, я вовсе не чувствую себя такой уж неудачницей. Я живу сейчас спокойно одна, живу так как хочу, и ощущаю спокойствие и облегчение, что в моей жизни больше нет и не будет Вити, например. Есть, правда , небольшое напряжение , связанное с неизвестностью, сможем мы ли мы с катей быстро, до 20го, снять квартиру, но, надеюсь, у нас все получится. И, думаю, если мы постараемся, мы прекрасно с ней заживем. Мы обе с ней хорошо готовим, любим изысканную пищу, будем месте готовить, будем ходить в кино, в театр и по магазинам, да мало ли куда можно сходить здесь, в Алматы, это же культурный центр страны. По-моему, с ней я буду жить гораздо веселей и интересней, чем с прижимистым, ограниченным витей ( что-то я стала все время говорить о нем плохо, меня могут спросить, куда ж ты смотрела, когда соглашалась с ним жить, но вся штука в том, что он при всем этом неплохой, порядочный человек.Если нас будет напрягать жизнь вдвоем в однушке, то, может, мы поднапряжемся и постараемся снимать двушку. Если уж с ней мы не уживемся, то я могу поискать другую работу с зарплатой побольше и снимать однушку одна. Но это совсем уж в крайнем случае. Я поняла, что не боюсь одиночества. Вначале, когда я здесь жила одна , мне было очень, очень тяжело, а теперь я привыкла. И даже если моя жизнь сложится так, что я не найду себе мужа, по-моему, я прекрасно, спокойно проживу одна. Есть столько всего интересного, столько книг, фильмов, путешествий в этой жизни.

Сегодня после работы искала, в каком бы магазине разменять крупную купюру и вынужденно прогулялась по той улице, где раньше не ходила, я ведь обычно галопом неслась домой после работы. Оказалось, что недалеко от моей работы есть бутики "Остин" и "Интертоп", а еще мини-маркет "Хозяюшка". В десяти минутах ходьбы - огромный ТРЦ и большой супермаркет, и вообще я работаю почти в центре, мне очень нравится этот район, он одновременно и уютный, и оживленный, и где-то даже фешенебельный. вот разживусь немного деньгами и обязательно пройдусь по магазинам, куплю себе что-нибудь, я с весны не покупала себе обновок.

Сегодня поймала себя на мысли, что даже после работы в течение двух часов или более я вообще не думала ни о Вите, ни о всей этой неприятной ситуации. Неделя всего прошла. На работе сегодня сказала девчонкам, что мы расстались неделю назад, и они сказали, что по мне вообще не видно никаких следов переживаний, они ничего и не подозревали. А я ведь очень эмоциональная, и если по мне ничего не видно, значит, я не так уж трудно все это переживаю.

Рядом с Витей , или живя одна здесь, я не чувствовала себя ни красивой, ни привлекательной, больше ощущала себя какой-то загнанной лошадью. Я даже в зеркало на себя не смотрела, не хотелось. Мне казалось, я подурнела. А сегодня был один из тех дней, когда все встречные мужики сворачивают при твоем виде шею). Как в старые добрые времена.

Ну, правда,вечером мне се равно мама настроение мне испортила. Она там дома сидит одна, переживает, переживает мою неудачу. Меня хоть работа отвлекает, а ее - ничего.