Приходят мне приглашения на собеседования. Что-то я с каким-то страхом и неуверенностью на них смотрю. В основном они по секретарской, офисной, административной линии. Честно говоря, я бы не хотела по этой линии работать, хотя и рассылаю туда резюме. Я думаю, что я со своей интровертностью, близорукостью, застенчивостью, нервностью плохо подхожу для этой работы. На предыдущем месте работы я продержалась так долго, потому что... Ну, не знаю, почему продержалась.Значит, справлялась, но у нас там и место было несколько камерное, спокойное. Хотя как сказать. Может быть, я и напрасно себя принижаю. Со всем можно справиться. Другое дело, что такая работа будет для меня стрессовой, держать меня в постоянном напряжении.
Конечно, я бы больше, и гораздо больше, хотела бы работать переводчиком, сидеть в тихом углу, переводить, корректировать и редактировать тексты. Получать за это хорошие денежки)). Это идеальная для меня работа.

Вчера разослала резюме, сегодня уже пришло одно приглашение на собеседование! Там предложение не самое выгодное, конечно, зарплата 85-95 тысяч, и работа не слишком интересная, но меня радует, что уже есть отклик! Я панически боюсь остаться безработной. Честно говоря, если других предложений не будет, и это предложение останется в силе, пойду и туда. Лучше такие деньги, чем ничего, это даже и неплохо.

Купила билет на поезд на 8-е. Кассир спрашивает: "Обратный нужен?- Нет, не нужен". О Господи, благослови))).

Накупила себе всякого хозяйственного скарба - кастрюлю, сковородку, сито, другие какие-то мелочи, все отбирала тщательно, чтобы все было красивым, качественным, надежным и удобным - мне этим пользоваться, дай Бог, годами. Мама мне тоже докупила и надарила всякой мелочи.Сложили в большие пакеты.Потихоньку надо будет уже укладывать это все в сумки. Час "Х" приближается.

По-моему, я начинаю жутко нервничать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Где-то полгода назад у моей двоюродной сестры, которая намного старше меня и жиет в Германии, был день рождения. Я отправила ей поздравление в Одноклассниках, но из-за плохого интернета оно не дошло.Ой, что было((. Она и говнилась, и возмущалась "Как вы могли меня не поздравить, я вас поздраляю, а вы меня нет", когда я пыталась объяснить, что это недоразумение, что я действительно отправляла, она не верила, что я вообще отправляла поздравление. Сначала я отвечала терпеливо, но меня никогда надолго не хватает, и я перешла на ледяную вежливость, после примерно третьего раунда объяснений сказала, что пяткой в грудь бить и доказывать что-то не собираюсь. Она сказала "Да, ладно, проехали!", видно, так мне и не поверив. Далее был прохладный обмен дежурными поздравлениями с какими-то праздниками, и вот сегодня она прислала поздравление на МАМИН день рождения - "Зоя, поздравляем тебя с Днем рождения!! Вчера были целый день гости, некогда совсем было, но главное-то что мы не забыли, правда ведь?" Ой,бляяяяяя.... Какое счастье, что она живет далеко. Я в жизни не хотела бы общаться с таким дерьмом. Я прямо поразилась, что такие люди бывают. И потом, ладно, обидься на меня, но мама-то моя причем?? Не она же тебе недоотправила тогда поздравления, мелочная ты сука. Лучше бы она оскорбленно молча не поздравила, чем присылать вот такое.

Чувствую такую отчужденность от всех или ко всем. Ни к кому ничего не чувствую. Смотрю сегодня на Витю в скайпе и вижу довольно-таки чужого человека. Не знаю, чувствует ли он что-нибудь ко мне. Очень вероятно, что у нас с ним есть скорее прекрасные идеи друг друга, чем мы-реальные. Впрочем, пару дней назад я к нему хотела. Но, может быть, я скорее хотела отсюда.

Я перестала уставать. На работе делаю большой объем работы и не устаю. За эти выходные переделала просто огромную кучу домашней работы и не устала вообще. Интересно.

Интересная заметка. Про низкую самооценку много верного. Я не помню, чтобы меня особо тюкали, но и не хвалили особо, хотя мама утверждает, что хвалили. Впрочем, я многого не помню.
Но у меня тоже есть это - жить так, чтобы заслужить любовь. Как будто меня нельзя любить, если я буду сама собой - где-то эгоистичной, холодной, высокомерной, впрочем, разной. Вот и жизнь с Витей я представляю себе в этаких идиллических картинках, где я отличная хозяйка, хорошая жена и мать. Где-то я побаиваюсь не соответствовать представлениям Вите об идеальной мне и идеальной девушке в целом.( У него высокие требования к людям, к их моральным качествам, но он и к себе строг). А ведь это неправильно.

Ольга моя ходит к психологу,и говорит, что чувствует, что что не нравится она этой психологине.Недавно эта мадам заявила Ольге "Вы не несете ответственность за своих детей. Вот я не могу позволить себе депрессии, потому что знаю - у меня дети, я за них несу ответственность, я не могу расклеиться. Я не говорю, что вот я такая идеальная, а вы - нет.. но...". Твою мать, но ведь именно это она и говорит! Убила бы эту дуру! Как будто депрессия - это то, что можно себе позволить или не позволить.Это болезнь вообще-то, алё! Ольга говорит, что долго думала-думала - как это она не несет ответственности - и подумала для себя: "А бездетные женщины, страдающие депрессией, они перед кем тогда не несут ответственность?..." Или им можно, позволительно, "сидеть и кваситься"? Еще неизвестно, депрессия ли вообще у Ольги или нет, мадам-то не психиатр, чтобы диагнозы ставить.
Я посоветовала бросить ходить к этой дуре, сказать: "Вы должны, по идее, поддержать меня, направить меня на путь выздоровления, показать направление хотя бы, а не тюкать по башке, тюкальщиков у меня и без вас хватает". Бедная Ольга в полном одиночестве борется за свое душевное здоровье, ищет пути решения своих проблем, без малейшей поддержки со стороны близких, эта психолог у нее далеко не первая, и что-то все никак. А как будет хорошо, если попадаются такие бездари.
Как вспомню о рассказе Ольге, морщусь от возмущения.

Я сегодня очень плаксивая. Очень много плачу сегодня, на нервах, и хочется плакать еще.