Устала сегодня до чертиков. Суматошный день. Кажется, мне предстоит перевод на 123 страницы. Весело. Для меня еще рано, а глаза уже слипаются, всех эмоций и мыслей выразить не могу).

Вчера одна тетушка на работе привезла моей маме чай травяной, который есть в другом городе, а у нас такого нет. Подарила его мне, потому что я ей нравлюсь, потому что видит, как много и хорошо я работаю, как много ей помогаю, делаю порой то, чего могла бы и не делать. Она хорошо ко мне относится и ценит мой труд. Мне это приятно). Я ценю такие вещи, такое проявление тепла и благодарности. Я ненавижу неблагодарность.

Что-то я уже и не хочу, чтобы он возвращался.
Завтра пойду зубы лечить. Мммм.. Что может быть хуже бормашины.. Самая мерзкая вещь на свете. только с уколами сяду в это кресло.

Сегодня приснился странный сон про зомби. Странный, потому что долгий ( обычно у меня сны отрывочные), ну и потому что - вот с чего зомби?)) Яркий такой сон, цветной, с погонями, с заражениями новых жертв, кажется, даже взрывами, помню поезд, несущийся по рельсам и бледный палец с длинным ногтем, лезущий в щель двери, за которой мы прячемся. Мдаа. И к чему? Вообще фильмы про зомби меня действительно очень пугают, видно меня пугают превращения чего-то знакомого в нечто совершенно другое, вот где отражается мой консерватизм и, скажем так, боязливость). Значит, сон к чему? Меня в жизни что-то неосознанно пугает или напугает? или что-то/кто-то меняется в моей жизни и мне это не нравится?

Был такой хороший день. Весь день было хорошее настроение, что редкость в последние месяцы.Так хорошо погуляли вечером с К. И вот когда уже к моему дому подходили, угораздило же ее заговорить о своем бывшем, а мне отвечать про своего. Настроение испортилось сразу и капитально. Впредь мне надо только слушать ее излияния о своем, а про свое - ничего, ничего не говорить.Фу, когда же это кончится.

Какие впечатления от дня?
По утрам холодно. Давно пора вместо босоножек носить следы/носки и туфли.
Я отлично научилась на работе разговаривать с людьми/по телефону бодрым, доброжелательным, деловым тоном с улыбкой в голосе, если за секунду до этого были очередные слезы. Дурные уже слезы. Ибо нех. Мне просто кажется уже, что я себя растравляю иногда. Искусственно цепляюсь за то, чего уже нет. Самовнушение.
Зрение ни к черту.
К. раздражает уже. "Желудок страдает от запаха пекущегося хлеба", тьфу.. Все у нее страдает..
Апельсиновый сок марки "Мой фруктовый сад" очень вкусный, я и забыла насколько вкусный.
"Мыслить как преступник", 6-й сезон, 15-я серия - классная. Момент. когда героиня выбегает из дома психопатки здоровский, это ж то, к чему стремятся все узники таких психопатов, вспоминается Пол Шелдон из "Мизери". Ага, ну и по закону жанра, психопат в этот момент, жертву-то настигает).
Читаю понемножку "Облачный атлас". Переводчику - браво, брависсимо). Кусок от лица Закри - это его большая творческая удача. Ну, а автор, конечно же, большой молодец. Прекрасная книга. Лучшие части пока - куски от лица того педерастического молодого композитора (письма) и, вот, рассказ Закри.

Иногда только чувство долга позволяет оставаться относительно хорошим человеком). Думала, не найду слов, чем ее утешить, вроде уже и сказано все было миллион раз раньше, и не хотела звонить поэтому, и просто не было ни душевных сил, ни, как следствие, желания. Ай, думаю, не буду звонить. Но нет, не могла сидеть спокойно.Ну как это - я сижу спокойно в инете, обложки меняю, песенки добавляю, а подруга там ревет, с ума сходит. Ну что я за человек буду и подруга? И вот, не сиделось мне спокойно, пока не позвонила ей. Ничего, 1 час 39 минут проговорили, нашлись слова). в общем-то, конечно, я особенно ей не помогаю, моя болтовня и поддержка помогают лишь пока длится разговор, а потом как трубку положит, может, опять слезами зальется. Но.. хотя бы так.. хотя бы так...

Сегодня испекла цветаевский пирог. Я его пекла раньше в разных вариациях: классический - с яблоками, но как раз этот вариант мне не очень нравится, т.к. яблоки дают сок, и мне все кажется, что пирог чересчур влажноватым выходит, с замороженной вишней - улетный просто получается, самый лучший вариант для меня, с кусочками консервированных ананасов - тоже вкусно. Сегодня у меня были-таки яблоки), но я еще добавила грецких орехов горсточку. Чуть не уследила за грилем и одна сторона темноватой вышла, но в целом пирог очень даже ничего смотрится. Пробовать буду завтра, на работе, сегодня есть уже ничего не хочу и не буду. И так последние дни кажется,что только и делаю, что ем, и все вкусное и калорийное - манты, баурсаки, макароны по-флотски.. Но электронные весы стабильно показывают зачетные 42, 5 - 42, 6) Но рисковать не буду.

UPD. (04.09) Пирог получился каким-то удивительно вкусным.Особенно начинка. Ее много, яблоки я порезала тонко, они практически стали частью крема, и все вместе - это что-то невероятное, сказка, на мой вкус.

Очень интересно, завораживающее для меня место - библиотека такого масштаба, такого уровня и с такой историей Наслаждалась бы каждой минутой, проведенной там, благоговела бы). Может, когда-нибудь мне удастся там побывать. Как же там все красиво,какая атмосфера! благородная, я бы даже сказала "намоленная"). Ведь и правда, это же храм, храм книги. И сотрудники, наверное, фанатики своего дела, в самом лучшем и благородном смысле этого слова, по крайней мере, лучшая их часть. На таких и держится еще Россия.

Сегодня с К. ходили на поминки по свекру А. Еще у моего дома с ней расплевались)). Я психанула, что она опоздала, а она неадекватно среагировала. Диалог закончился так -
Она: Если ты такая умная, то и иди на автобус, и успевай к четырем.
Я: Да пошла ты!
И разошлись мы, она пошла пешком, а я на автобусе.
В итоге она пришла к А. раньше меня). но не могла же я идти с ней после того, как она на меня орала, а я на нее.
Я настолько всегда боюсь конфликтов, что для меня это целое событие - сказать кому-то "Да пошла ты!").
Но я же тоже психованная сейчас, как и она. У нее вечные ссоры с родней, да и расставание со своим она до сих пор переживает. Я тоже на нервах немного. И взбесила она меня, что опоздала, я ненавижу опаздывать и когда другие опаздывают. В общем, я тоже выдала, хоть всегда и трусиха).
Сидели рядом на поминках. Все прошло нормально. Из дома А вышли вместе. Она сразу извинилась за свой псих, я тоже сказала, что могла бы не реагировать так бурно. В общем домой пошли вместе, как ни в чем не бывало.
В общем-то, в том чтобы погавкаться с кем-то, психануть., нет ничего страшного, Все бывает. А я всегда этого боялась, всегда уступала, закрывала глаза на чужие психи, не знаю почему, трусила. Вообще я ужасная трусиха, во всем. Мне это страшно мешает и тормозит во всем. Все это от неуверенности в себе. Вроде избавляться стала потихоньку от этого стала, на старости лет).